Как да си дресираш коронавирус

За ракията, бг мамите и футболните фенове, които се преквалифицираха в доктори

Като почнаха едни съмнения, недоразумения... Работата с коронавируса отиде на изуй гащи. Като първата санитарна маска, с която се уредих в самото начало на ши*аната пандемия. Маска за многократна употреба с цвета на кюлотите на баба ми.

Баба ми, лека й пръст, не е чувала за коронавируса, дето мнозина си мислеха, че ще ни подмине като бърз влак. Когато разбра за СПИН-а обаче, веднага даде нареждане: „Всеки ще се бърше с отделен пешкир, да не се заразим”. Избродирахме инициали на хавлийките и верно – никой не се зарази.

Оправна жена беше баба ми. Всичко можеше и всичко знаеше, но имаше фобия от болници и лекари. Чуеше ли за някоя болест, тутакси се "разболяваше" от нея. И понеже не е като ония пенсионерки, дето по цял ден киснат в поликлиниката, за да осъществяват социални контакти, практикуваше всякакви бабешки лекове. Като нямах акъл в главата да си водя записки, сега ровя в БГ мамата и колекционирам уж работещи илачи. Пък и се информирам. Оттам разбрах как точно е тръгнала заразата. Двама в Китай яли супа от прилепи, според очевидки. На точна рецепта още не съм попаднала, но ако я намеря, веднага ще дам отчет. Може някой грижовен зет да иска да стопли душата на тъщата със супа от прилепи, ако не планира да я прати на екскурзия с еднопосочен билет до Китай. Сещате се защо. Никой не праща тъщата на модната дестинация в Занзибар, понеже оттам ще се върне.

За баба ми ви разправях. От магии тя не отбираше, но правеше вълшебни разтривки с камфор. Тръгнем ли да се разболяваме, за нула време ни оправяше с тях. Сега чета, че камфорът бил перфектният дезинфектант. Смеси ли се с водата за къпане, не ви трябват ония лубриканти, дето бабите ги объркали с дезинфектанти и се избили да ги купуват. И за въшки помага, и молците гони камфорът. Ако има нещо по-вълшебно от него обаче, това е ракията. Цери каквото се сетите – като се почне от нещастна любов и се стигне до коронавируса.

Имам един познат, дето си попийва редовно. Твърди, че за дезинфекцията и превенцията го правел. Една малка ракийка за отскок рано сутрин, една късно вечер преди лягане и забравете за коронавируса, вика той. Коскоджамити професори го твърдят същото. И веднага се намериха разни трезвеници да прецакат нещата – водката не помагала, бирата също, а пък от маските нямало пък хептен никаква полза, особено ако си здрав. Аман от разбирачи, значи. Прочели нещо в разни социални мрежи със съмнителна репутация и големи отворковци го раздават. Откакто прецакаха работата с Левски и ЦСКА, всички у България станаха пишман доктори. И всички проядоха боб и консерви.

Баба ми казваше, че хапчетата са химия, докато ракията е универсално лекарство за всичко. Детето настинало – разтриваш му гърдите с ракия, ако не ти се намира камфор, и на сутринта е като ново. Деменцията се обажда – накисваш кокичета в буркан с ракия. Нямаш деменция, но усещаш, че затъпяваш – отброяваш 100 кокичета, жертваш литър домашна ракия, оставяш да престои за 40 дни на слънчево място, прецеждаш и пиеш сутрин на гладно в продължение на 15 дни. Ситно нарязани диви кестени, киснали 14 дни в люта ракия, се превръщат в настойка, която в съотношение на кестените към алкохола е 2:10. С нея се правят разтривки при флебит, разширени вени, ставни проблеми, хемороиди. Мога и още да продължа, но ракията в момента си трябва за вътрешна дезинфекция. Сега е момента властта да покаже грижа към хората и да отмени акциза върху домашната ракия. Синдикатите да се задействат – на всеки работник с потник да му се дава бутилка ракия на два дни. За дезинфекция. Вместо да ти мерят температурата на летището, да пуснат един служител с дрегер. Ако отчита повече промили, значи си дезинфекциран достатъчно – влизаш в страната без проблем, даже да пристигаш от огнището на заразата. На моя мъж съм му взела дюлев дезинфектант за вътрешна употреба. Едно тревожно ми е обаче, че аз ракия не близвам. Пък  БГ мамите писаха, че урината не помагала. И сега не знам направо какво да правя с коронавируса, че да не реши да ме повтори. Бая чудене му хвърлих как да го дресирам. Но го измислих. Турих си оная, първата маска, която седеше под всичките други - с цветенца, на точки, шевици и пеперудки. Сега като ме види тая гад - короната, с розовите кюлоти, ще се пукне от яд. Пък ако не помогне това, ще извадя от дълбоката резерва оня, хелоуинската маска на вещица, дето си я взех уж за майтап. Без да подозирам какви сложни събития ще произтекат от това. Сложих си един ден въпросната маска и зачаках мъжа ми. Прибира се той, влиза директно навътре с обувките, не ме поглежда. Като се изкашлях предизвикателно, подскочи.

- А, ти тук ли си.

- Тцъ.

- Да не си болна – вика. (Заподсмърчам ли, първата му мисъл е да изолира детето. Много се пазят мъжете. Сакън да не пипнат температура. Светът свършва все едно. Ние, жените, грипа го борим на крака, без да мрънкаме. Те обаче са друга бира...)

- Не, не съм болна - (с нетърпящ възражение тон).

- Да не си си сменила прическата?

- Тцъ.

- Предавам се. Какво тогава?

- Маска на вещица си взех, превантивно, да не се разболявам. (С укор в гласа, че изобщо не забелязва как съм се дегизирала)

- А, добре. Кога ще си я сложиш?,

Е, не... Хлъцнах от възмущение. То бива, бива, ама чак така не бива... Това ме върна директно в 1507 година. Първото обвинение във вещерство в Испания. Моичкият беше съдията, дето ме прати на кладата. Сега ме разбирате, нали? Заклех се да му отмъстя тогава, на кладата. Както преживя еболата и чумата, така ще оцелее и при коронавируса. Дълго още ще го мъча за назидание, така че може да се смята за защитен вид. Реша ли да приключа с него, няма да е толкова бързо и лесно. Някой друг, по-гаден вирус, ще му измисля. Мъжете не са устроени като нас – БГ мамите, преминали през огъня на кладата. Лесно се поддават на паника. Предава се по наследство. Щом и детето спря да си гризе ноктите заради коронавируса, има полза от мерките и мероприятията.

Толкова от мен. Наздраве на всички, които се дезинфекцират в умерени дози и не се предоверяват на мрънкачите в социалните мрежи, от доктор нагоре! Паниката идва точно от тях.

 

Подобни статии

  • Диагноза: тетка

    Диагноза: тетка

    Никога! Така младите жени се заричат, когато им кажат, че някой ден и те ще се превърнат в тетки. Никога не казвай "никога". Да бъдеш тетка е участта на много жени по света и на болшинството БГ мами. Природата го налага и предполага. Въпрос на време. Жизнена парадигма. Никоя жена не може да избяга от участта си, особено след като роди.

    620
  • 16 436 дни платено майчинство за „третото дете“ - на свекървата

    16 436 дни платено майчинство за „третото дете“ - на свекървата

    Стига с тоя популизъм с парите за пенсионерите. Днес ще си говорим за платените майки. Аз съм синдикален самодеец или самодеен синдикалист и имам претенции за платеното майчинство. Мисля, че е крайно неблагоразумно, нечестно и даже престъпно нехайно да ми се полагат някакви си там 410 дни майчинство, които опуках като стой та гледай. Толкова съм ангажирана, че не видях как мина времето. И сега какво? Да се връщам на работа? Не сте познали. Екстра съм си в ролята на платена майка. Затова днес претендирам да получа това, което ми се полага като майка и на "третото дете" - на свекървата, чумата да я тръшне!

    698
  • Продава се мъж втора употреба, може и за резервни части

    Продава се мъж втора употреба, може и за резервни части

    Като изтрезнях на сутринта, пък се сетих какви съм ги вършила снощи. Срам е да си призная. Хорските булки запретват поли и мърсуват, стават палави, събуждат се с немощ в бедрата, но щастливи. А аз – с натежала глава и смътни спомени за непристойно деяние. То пък едно деяние – малка обява.

    1165