Леонардо ди...Кой?

Какви щяха да са прякорите на звездите, ако бяха родени в Северозапада (18+)

"Мечешката" роля на Леонардо ди Каприо определено не е най-добрата в кариерата му. Но пък донесе "Оскар".

Българите много обичат да дават прякори и имат голяма свобода на словотворчество, а повече прякори от спортистите получават само политиците. Това сподели преди броени дни проф. Анна Чолева-Димитрова от Института за български език при БАН.

Права е проф. Чолева-Димитрова. Тази особеност на българите е забелязана още от народопсихолозите и от писателите ни класици, които отлично познават нрава на народа ни. Вижте Иван Вазов и колоритното му богатство от литературни герои: Рачко Пръдлето, Варлаам Копринарката, Иван Селямсъзът, Иванчо Йотата, Мичо Бейзадето, Иван Боримечката, Странджата, Мунчо.

Особено силни в измислянето на прякори обаче са в Северозапада, или може би защото добре познавам този майчин и бащин край, та така си мисля. „Да сте умни като змейове“ - това пожелаваше приживе великият писател Йордан Радичков на малчуганите. Някога в Северозапада „змейове“ наричали умните хора. И до днес Змея е популярен прякор във Врачанско, но така наричат вече тези, които пият като змейове или които са готови и при най-малкия повод да „завратят“ ръкави и да влязат в юмручен бой. И да, по тези места любимият персонаж от „Хобит“ не е Билбо Бегинс, нито Гандалф или Торин Дъбощит, а „Змея“ (във филма го наричат Дракон), който спи върху купища от злато.

В този ред на мисли се замислих какви ли биха били прякорите на известните личности от света на киното, музиката, спорта, ако бяха родени в Северозападна България. Умишлено ще избегнем политиците, защото не е политкоректно да им наврем в очите какво наистина мислят за тях хората.

Във Врачанско например Горун (това е вид дъб – бел.авт.) викат на големи, високи, яки мъже. „Малеее, вратарят ин'гим е на горун“ - казват на мачовете в Северозападната В футболна група. Предвид местната народопсихология това може да значи, че вратарят на противниковия отбор е два метра, но може и да значи, че е кинта и петдесет и горун се казва в ироничен аспект. Както на някой Гошо, който много лъже, му викат Гошо Истината.

Във всеки случай, ако не беше роден в Северозападна Англия (Манчестър), а в Северозападна България, със своите 206 см и 126 кг боксьорът Тайсън Фюри нямаше да е Кралят на циганите, а Горуня или поне Ламера. Селин Дион пък щеше да е Сиси Мъката, щото местните обичат сръбска музика и яко метъл и пънкария, а г-жа Дион не се подвизава в тези жанрове. Освен това е жива мъка да я гледаш колко болезнено е отслабнала.

И така, прякорите:

Джони Деп.

Джони "Оти би женътъ", защото казват, че биел жена си, но не си признава. Джони Пиратката, защото в „Карибски пирати“ има повече очна линия и от белослатинска абитуриентка. Бате Джони, щото все пак си го уважаваме, баце. Особено, ако черпи едно големо „Джони“.

Чарли Шийн.

Чичо Чарли ще е Чарли Винарката, защото ходеше с ореол от винарки като по-млад. Сега вече май не е пие, но прякорът е до живот. Чарли Супермена. Как да не е супермъж? Пие, чука и бяга.

Анджелина Джоли.

Джени Ямахата. Щото на хубавите жени в Северозапада се дават прякори на японски мотори. Кеф ти е дори само да ги гледаш. Яхаш и караш. Внимание: от японски мотор се пада мнооооого лошо!

Мел Гибсън.

Смел Гибсън. Е как да не е смел? В „Смело сърце“ трепе англичани като мухи, баце. Мел Трезвото, защото някои казват, че са го виждали и трезвен зад волана.

Антъни Хопкинс.

Тони Дзвера. Защото е същински звяр в „Мълчанието на агнетата“ и „Ханибал“ и дори носи принудително маска-намордник, за да не ви прегризе гръкляна. Тони Дзвера ако ти каже: „Че ти изедем дробчетата“, бегай далече, батка.

Брус Уилис.

Курновския брус. Както знаете, брусът е специален камък за заточване на ножове, коси и други сечива. А в село Курново, община Роман, най-много разбират от брусове, защото са потомствени каменоделци. Брус Уилис не е каменодолец, но е остър камък и е спасявал света поне два пъти във филмите си, затова му се полага високото звание.

Том Ханкс.

Томи Българина, Томата. Великият актьор, който може да изиграе и драматична, и комедийна роля, заслужава и най-великия прякор. Българин е не само защото съпругата му Рита Уилсън е наполовина нашенка. Или защото в „Терминалът“ говори на очарователен български език. Наричаме го българин, защото е един от нас, наше момче.

Кейт Хъдсън.

Катя Сръбското. Чаровната блондинка има толкова големи уши, че няма как да не лови сръбското радио, ако се качи на високите блокове във Враца. Като по-млада звездата се е притеснявала от този факт и прикривала ушите си с обемисти прически. И в Северозапада, и в Сърбия, и навсякъде по света, актрисата е красива жена и няма от какво всъщност да се притеснява.

Леонардо ди Каприо.

Лео Вълка, заради „Вълкът от Уолстрийт“. Лео Боримечката, защото във филма, за който взе „Оскар“, ди Каприо се би с Мечка. Лео Климатичния, Лео ди Тунберг, защото също като Грета Тунберг актьорът е активист за опазване на климата и околната среда.

Тоби Магуайър.

След трите знаменити участия на този артист в „Спайдър-мен“, „Спайдър-мен“-2 и „Спайдър-мен“-3, той сам си измисли прякора този пич. Тоби Паяка. Не знам осем крака или осем ръце всъщност имат паяците, но му препоръчвам на Тоби да не влиза в кръчма в Мездра преди заплата. Осморно ще требва да черпи! (А тук и в делничен ден се пие много пенливо пиво).

Уейн Джонсън-Скалата.

Уейн Зверинския, Зверинецо. Че е голем „дзвер“, голем „дзвер“ е г-н Джонсън. Ама що требваше да си краде прекоро от името на футболния отбор „Скала“ (с. Зверино)? Иначе него със сигурност няма да го бият в прословутата дискотека в с. Зверино, а ще го почерпят. Балканджиите уважават скала-хора, като Уейн. Но той пак да внимава – в дефилето правят много люта ракия, която и горуни събаря.

Джордж Лукас.

Гошо Междузвездния. Сещате се защо.

Кристиано Роналдо.

Криси Постното. Роналдо не е „постен“ футболист, той е велик играч – без коментар. Но в Северозапада са върли запалянковци и помнят разказа на бившия му съотборник Патрис Евра, който веднъж му отишъл на гости гладен. И си тръгнал гладен, понеже Роналдо го срещнал само със салата, вода и мааалко пилешко. Е не ли постно! Нема ли винце, ракийка и сланинка, баце, това не е ник'во госкйе!

Ким Кардашиян.

Ким Известното. Защото е известна с това, че е известна.

Боб Дилан.

Боби Силата. Казват, че ако през 60-те и 70-те минеш на 200 метра от турне автобуса на г-н Дилан, се носела толкова силна миризма на марихуана, че се напушваш като новобранец. Силна трева ще да е пушил този пич и после ходи да чука на небесната врата (Knocking on heaven's door).

Стивън Кинг.

Стефан Царя, по превод. А и не е ли Цар на романите на ужаса? Всеки уважаващ себе си читател се е страхувал да отиде до банята, когато е чел „То“, или „Оно“ в местен вариант.

 

 

 

Подобни статии

  • Вражда на седмицата: И просто ей така... Тузара умря

    Вражда на седмицата: И просто ей така... Тузара умря

    Аз съм четвъртата. Или петата. Която там е наред. Тузара ме покани в апартамента си. И последва една оргия, за която ме е малко срам да призная. Сега като се замисля, пуснах телевизора доброволно. Отидох в апартамента му доброволно. Че даже и сама се натисках. А той не се дърпаше много като му се предложих. И понеже не ме потърси повече, има-няма 17 години по-късно аз осъзнах, че явно съм била изнасилена дистанционно. Което дълбоко ме натъжи...

    644
  • Шофирането в София – сексизъм и селяния до шия

    Шофирането в София – сексизъм и селяния до шия

    Ти си мъж с мисия! Ти трябва да паркираш! Или законите на джунглата в една европейска столица

    Шофирането в София е сексизъм и селяния до шия. Обяснявам. Сексизъм е, защото едва ли има мъж водач на МПС, който, подразнен нещо от някоя дама зад волана, да не е казал ядно: „Жена!“. При това е политнекоректен сексизъм, защото даже когато мъж зад волана те подразни, казваш: „Този кара като жена“. Селянията също е широко разпространена в столичния град. Щото както си кормуваш хладнокръвно като шофьор на такси в Ню Йорк, пък току се подвикнеш: „Айде карай бееее, селяниииин!“. И му теглиш една майна с клаксона.

    377
  • 5 женски коли, които вече не се произвеждат, а много ми липсват

    5 женски коли, които вече не се произвеждат, а много ми липсват

    Аз съм класически мъж и шофьор. Тоест, псувам останалите участници в движението, поздравявам ги с: „Айде карай бе“ и си бъркам в носа, когато си мисля, че никой не ме гледа. Освен това съм убеден, че съм най-добрият водач на МПС в света и недоумявам защо простакът зад мен ми премигва с фарове.

    513