Любов ли е да я опишеш... Ха наздраве!

Махмурлукът е като фалшивата бременност – на симптоми го докарваш, но не е съвсем същото

- Чук, чук.

- Кой е?

- Любовта на живота ти.

- Бабини ти трънкини, бирата не говори.

Това изобщо, ама изобщо не е задължително. Имаш ли махмурлук, вариантите са само два. Или си се насвяткал до безпаметно състояние. Или си консумирал некачествен алкохол. А да изльокаш такова количество бира, че да те цепи главата, е необяснима форма на мазохизъм.

Може и да не съм права, не споря. Но за мен качеството и количеството са различни неща. Не виждам никакъв смисъл да се наливаш от любов към спорта, за да експериментираш колко бира можеш да налееш и отлееш в и от търбуха си. Разбира се, женската логика е различна от мъжката. На вас ви е лесно, вдигате крак и опикавате първото храстче по пътя. Докато ние трябва да стискаме. Простете, ама къде тук е кефа?

Винаги ме е изненадвала гледката на мъж, нарамил двулитрова бутилка бира по време на разходка в парка. След първия половин час в летните жеги течността в тази бутилка се превръща в пикня. Но човекът предвидливо се е презапасил, за да не се мине. И налива и отлива течност с еднаква температура. Това е бирен маратон, който вероятно си има своето обяснение, ако някой е склонен изобщо да се задълбочава върху тази тема.

Въпросният пробив на химиците от Уралския федерален университет едва ли ще срещне разбиране у мъжката част от населението, която вече бърчи вежди при мисълта за водораслите хлорела и екстракта от корена на растението кудзу, които намалявали токсичното въздействие на алкохола. Още по-голям скептицизъм подозирам, че има по отношение на продължението на новината – за бисквити, които се забъркват от разварения хмел, оставащ след изготвянето на бирата, и пивната мъст, в която се съдържали полезни за човешкия организъм витамини, пробиотици, нишесте и целулоза. Това звучи точно като вица за оная мадама, която обръщала халба след халба като истински мъж, но като същинска жена си замезвала с тръстиковата подложка за чашата, която помислила за вафличка.

Поне едно е сигурно – махмурлукът след препиване с бира е мъжка привилегия, защото е по-скоро рядкост една жена да се подложи на това вливащо и отливащо упражнение. А хвалбата за бирения махмурлук и от страна на двата пола е поза. Махмурлукът в този случай е като фалшивата бременност, докарва го на симптоми, но не е същото. Ако ще е махмурлук, нека да е от ракия, водка, уиски. Другото е фалшив махмурлук.

Никак не е случайно, че точно уралски химици са тръгнали да се потят над този специален метод, който да неутрализира действието на алкохола. Както не е случайно и връзването на тази новина с информацията, че руснаците, известни маратонци в национален мащаб, са преминали на евтино вино. Вероятно това има връзка със схващането, че след третата бутилка на човек вече му е все едно какво пие. И кому е нужно това? Търсенето определя предлагането. За всеки влак си има пътник. И за всеки махмурлук – болка. Или беше обратното?

Подобни статии